понедельник, 19 октября 2015 г.

Не исправляйте у детей ошибки



На просторах интернета наткнулась на замечательную статью Ольги Валяевой о воспитании детей. Полностью согласна с ней. Этот подход к воспитанию дает ребенку большую самостоятельность и уверенность в своих силах. А это так важно научить ребенка самостоятельности.


"Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.
А потом задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми страдают от самоедства, от неспособности порадоваться за свой успех (потому что он не идеальный), сами всех критикуют и в жизни, в людях видят только минусы.




Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?

Или рассматривает ребенок книгу. Мой средний сын иногда тигров называет львами, а мышек – крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играю по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус – крысой. Если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понимает, что мышь-это мышь. И даже поправит меня, если я по старой привычке назову ее крысой. Самое ценное для меня здесь – что он сам это понял, это не я его ткнула, не я ему объяснила как жить, а он сам. Сам. Без ущерба самооценки и познавательному процессу.

Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы – не видите. И что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что ничего нет? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты – даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. Он закрывался на какой-то момент – ведь я ему не верю. А потом мы обнаружили, что в этом месте он никогда не ошибается. Поезда и самолеты всегда есть там, где он показывает, а мы туда даже не смотрим.

Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На своем среднем сыне – он очень эмоциональный – я вижу, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то сделал впервые или впустил человека близко, а ему указали на ошибку – он обижается. Плачет горькими слезами, забивается под стол. Перестает общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он уверен, что прав, может выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подойдет. Долго не будет подходить.

Но есть способ донести информацию до него – если это важно. Если прямо очень критично вот именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слова «Да, ты прав». И потом рассказать что-то, что важно. Например: «Да ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев – с огрооооомной гривой, да?». Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст ответ.

Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки. А фокусироваться на том, что он сделал хорошо. То, что у него получилось отлично. То, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это – сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.

Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает все отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобуса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, делаешь все не так.

Почему это важно?

Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты – только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться делать все не так. Она будет пилить себя за каждую оплошность, ошибку. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса – любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не совершить ошибку.

Если мы ребенку с детства даем посыл, что главное – это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж – и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему, исправлять. Женщины этим грешат чаще – может, потому, что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?

А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа – ну да, работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит. А еще мусор выносит не сразу, а раз в три дня. Вместо того, чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы спасибо, что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.

Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить из себя его очень непросто. Позволить себе быть несовершенной, совершать эти самые ошибки. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.

Почему нам так важно чтобы все было правильно?

1. Правильно = знакомо, понятно

Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное – это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно – то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь – истинный.

2. Правильно = как у всех

Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще переживаем, чтобы из общепринятого наши дети не вывалились. Потому как они – часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам – меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы, пытаемся снова ребенка вернуть в «Норму».

3. Кто ж еще правду скажет!

Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, е скажут. А я скажу, я могу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. Да, может быть ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного зудежа над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними.

4. Нас так воспитывали – и ничего

А вот и чего! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали – это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут в никуда.

5. Мы сами себе не прощаем ошибок

Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того, чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того, чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно залезть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее – не так просто и не так быстро. Но стоит того. "

3 комментария:

  1. ой, как же это, действительно, тяжело!Верно подмечено, что легче в глаза бросаются ошибки, которые хочется исправить, а не то, хорошее и правильное, что следует похвалить! Спасибо за советы, они нам, педагогам очень нужны

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо. Интересный взгляд на серьёзный момент в воспитании.

    ОтветитьУдалить
  3. Все правильно, есть над чем задуматься. Спасибо

    ОтветитьУдалить